Vennligst slutte å lage Hipster Wedding ‘Cakes’
En rask meningsmåling av alle som alltid bekrefter de beste delene av alle bryllup er som følger: å være i den veldig rene tilstedeværelsen av to personer som virkelig er pumpet om å være 2gether 4ever, grandmas danser, kjoler så bra du kan snakke om dem i flere dager, og kake. Selvfølgelig er alles situasjon annerledes, men de pleier å være bryllupsmerker. Inntil nylig er det.
Nå er det en ting som en ostebrystkake. Og en pannekake bryllupskake. Og en rekke andre ikke-kake bryllupskaker som blir festet som kule og alternative alternativer for å rette opp vanlig bryllupskake.
Tro meg, jeg er spent på å høre alle dine “f * ck deg, la folk gjøre hva de vil!” tilbakemelding, jeg er virkelig, men hør meg ut: Jeg, en tjue-noe kvinne som er i hennes beste bryllupsår, vet at det ikke er mer universelt elsket dessert enn kake, spesielt på slutten av en natt fylt med svette, spritdrevet dans og den vage frykten som er den håndgitte tiden. Og hvorfor ville du ikke gi folk hva de vil?
For alle dine “holde opp! Dette bryllupet handler ikke om deg!” tanker – legg på dem, vi kommer dit! – Det er viktig å huske at … den slags er? Det er alt fint og godt å være litt egoistisk om å planlegge bryllupet ditt. Når det kommer til din kjole og din seremoni og håret ditt og sminke, du trenge å gjøre det som er mest spesielt og behagelig for deg. Men når det kommer til beslutninger som kommer til å påvirke hvordan alle andre opplever kvelden, går en liten uselviskhet langt.
Si deg og din snart-til-ekte ektefelle først bundet over din kjærlighet til Walmart yodeling barnet, for eksempel. Be du bandet ditt om å spille mer enn fire timer verdt å yodeling største hits for alle dine gjester å prøve å danse til? Gjør du?? Hvis du i stedet møttes i kommentardelen av 2016 livsstrømmen av Dartmouths endelig blomstrende, foul-lukte likblomst, spør du blomsterhandleren for å fylle rommet med stygge planter som lukter som søppel, slik at dine venner og familie virkelig forstår Opprinnelsen til din kjærlighet? Hmm???
Hvis du og partneren din går av med den rennende tekstur og superstale lukten av ost som har satt seg for en stund, kjøper du nok kjeks for å matte alle som kom til å feire med deg og tjene til dem etter at de allerede har spist mediokre MAT, SÅ KAN DE KAN VÆRE AV PÅ DET MED DIG? Visst, “dette bryllupet handler ikke om meg,” men det er KINDA, SORTA, og jeg er ikke så stolt av å si det.
Så langt som “du ikke vet hva alle liker” -gjøre ting du dør for å lyve på meg, den andre jeg slutter å snakke (jeg vet, jeg vet, en sek!), Jeg oppfordrer deg til å tenke tilbake på noen av de største bryllupene du noen gang har vært på. Gikk du hjem fra noen av dem hvor du spiste en smørkrem-tung, glede-fremover skive tenkning “wow, jeg virkelig skulle ønske jeg ikke hadde spist det veldig lekkert morsel?”.
… Tvert imot, lå du i seng etter å ha blitt servert en halv deflatert macaron eller noe og tenk “Jeg er ekstremt fornøyd og fornøyd med måten i kveld endte?” Jeg vet kanskje ikke hva alle liker, men jeg vet sikkert at et kake av kake kunne knuse både et trist stykke smeltete ost og en sprø halve doughnut i en overlevelse av den fitteste: Dessert Edition-type avtale.
Åh, og for de kommentarene du biter tilbake – jeg er så lei meg! Vi er ute av tide her. Jeg mente ikke å forstyrre deg. Men du vet hva som skal gjøre alt bedre? Kake. 🙂
FORHÅNDSBESTILL NÅ Delish kokebok, barnesandnoble.com